Perturbant

Ce mec m'a gâché mon temps des fêtes.



Il y a quelque chose de pas net avec cette vidéo, mais je n'arrive pas à mettre le doigt dessus.

Quelque chose de pas net du tout.

Découverte sensationnelle

Ah! Les merveilles de la sociobiologie!

J'ai découvert pourquoi la région anale était une zone érogène du corps humain et, du coup, j'ai compris l'origine de ces pratiques dégoûtantes que sont la sodomie et la politique fédérale.

Apparemment, la présence de tissus érogènes dans cette charmante quoique lugubre contrée de notre anatomie nous aurait progressivement appris à pratiquer la rétention de nos excréments, dont la pression dans le rectum engendre une certaine satisfaction.

Ce réflexe aurait été salvateur pour notre espèce puisqu'un individu qui retient ses excréments entre chaque défécation laisse derrière lui une piste moins évidente pour ses prédateurs, étant donné que les «tas» incriminants sont plus distancés (mais aussi beaucoup plus volumineux, est-il nécessaire de le rappeler?).

La sélection naturelle aurait donc sauvegardé ce singulier caractère de la zone érogène anale et nous aurait progressivement dotés de sphincters performants permettant de... l'exploiter au maximum en ne déféquant qu'à intervalles réguliers.

Ça remet un tas de choses en perspective. Je suis bouleversé.

J'avais besoin de partager ce savoir troublant avec vous.

Je me sens déjà mieux. Ci-contre: une image de Barney le Dinosaure avec ses amis, pour atténuer l'aspect trash de cet article répugnant. Je n'insinue rien.

Vous avez compris? Rien.

Pourri, vous avez dit pourri?

Ça fait dur au Fédéral, les aminches.

Ça fait vraiment dur. Il y a deux semaines sortait le premier rapport officiel permettant d'attester que des soldats canadiens avaient torturé des détenus afghans sur le terrain, là-bas. Notre Ministre de la Défense (et j'insiste sur les majuscules car c'est un Monsieur Honorable et une Personne Importante), Peter MacKay, qui a martelé pendant des semaines que rien ne permettait de prouver que de telles HORREURS avaient pu se produire, s'est empressé de répéter aux médias: «Je n'ai jamais eu connaissance de ces rapports», «Jamais je n'ai eu connaissance de ces rapports», «Connaissance jamais je n'ai de ces rapports eu», et de sous-entendre: «Pensez-vous que j'ai juste ça à faire, moi, m'occuper de l'action du Canada sur la scène étrangère? Je suis peut-être Ministre de la Défense, mais je suis avant tout politicien. Ma tâche prioritaire est d'enculer des mouches, de me masturber avec mes cravates et d'éjaculer sur le visage de mes concitoyens».

Cet ostie de rat d'égoût, ce débouche-toilettes crasseux, ce tapis de douche moisi, ce bac à litière à chats, ce torchon imbibé d'urine, cet immonde plein de marde conservateur, ce semblant d'homme pas de couilles, pas de colonne, pas de cervelle, pas de coeur, pas de sens des responsabilités, pas de sens moral, ce quotient de pit-bull, cette sous-merde de colline parlementaire, ce fond de sac à vidanges, cette charogne avariée, ce truand zoophile, cet incapable de bas-niveau, ce mangeux de pourriture.

Pas besoin de vous faire un dessin, je pense? Mais j'arrête ce pamphlet ici, de peur de mettre en péril le ton léger et joyeusement humoristique de ce blogue. Parce que la mauvaise foi, c'est comique, mais passé un certain point, quand on en chie des briques, ça commence à ne plus être drôle du tout.

Et là, Harper, le BOSS de cet [...] de Ministre de la Défense, revient de Copenhague, où la situation a foiré magistralement, d'où Barack Obama (que j'aime un peu moins depuis son discours à la remise de son Nobel) revient en avouant que l'accord était fragile et insuffisant, où on prend conscience de l'impasse diplomatique dans lequel la planète est embourbée dans le dossier des changements climatiques, bref, où tout le monde s'accorde à dire que c'était un échec total, notre dévoué Premier Ministre Stephen Harper revient en clamant son contentement devant cet accord «satisfaisant et réaliste».

Desfois, je me dis qu'il pourrait au moins faire semblant d'avoir un minimum de classe. Un minimum d'allure. Même s'il ne pige rien au dossier de l'environnement, il devrait être en mesure de comprendre (il a quand même fini son secondaire 3, non?) que comme tout le monde semble s'en inquiéter, ça lui donnerait l'air intelligent d'avoir l'air de s'en préoccuper aussi, ne serait-ce qu'un tout petit peu. Si l'idée devait ne pas venir de lui, quelqu'un dans son entourage devrait y avoir pensé. Son porte-parole, Dimitri Soudas, par exemple? Ha non, attendez, il est trop occupé à accuser à tort et à travers un membre respectable d'Équiterre venu là pour, comme le bon sens nous le commande à tous, pisser sur les politiques fédérales en matière d'émission de CO2.

L'avenir s'annonce noir sous le drapeau du Canada, mes chers lecteurs.

Je ne vois pas de solution.

À moins que...

Attendez. J'ai peut-être idée.

On pourrait peut-être se séparer du Canada et former une nation souveraine?!?

P.S. Grand merci à Lord Noriod pour cette carte revisitée de l'Amérique du Nord.

Look like I give a dam?

Abracadabra!

Sweet baby Jesus.



J'espère que Mickey fera une apparition surprise. Peut-être qu'il personnifiera les Forces du Mal?

Mickey est si imprévisible.

Le réveillon sera Gâteau aux pommes renversé President's Choice ou ne sera pas

Y'a que Galen Weston Jr. à qui je pouvais pardonner un jeu de mots aussi minable.

«Cette année, il y a du nouveau! Notre gâteau renversé aux pommes sur biscuit au lait de beurre. Il est tellement bon... vous serez renversé!»

En temps normal, j'aurais tracé des symboles magiques de purification, de conjuration, d'adjuration et d'exorcisme sur l'écran de la télé avec du sang de brebis en hurlant des imprécations à tout Dieu ayant eu quelque existence. Et j'aurais fini par aller me coucher avec un mal de tête et du ressentiment.

Mais là, il s'agit de Galen Weston Jr., le sex symbol des pubs du Choix du Président, qui en dépit de ses allures de nerd a été sculpté dans la substance même de la classe par les mains adroites du Grand Potier. Seul un mec aussi viril que Galen Weston pouvait me faire avaler ce genre de trait d'esprit à se taper la tête sur le prélart. Même qu'avec son accent, l'épouvantable manque d'originalité passe pour une désarmante et rafraîchissante simplicité.

C'est d'ailleurs pour toutes ces raisons que Galen Weston a été élu Personnalité Karmique de l'année par le Karma Blog.

Ha, vous l'ignoriez? Eh ben en voilà l'annonce officielle:

Le Karma Blog consacre officiellement
GALEN WESTON JR.

personnalité karmique de l'année pour son accent charmant, son sourire publicitaire, sa bonne humeur apaisante et sa bonne foi naturelle.

Gaylen Weston, tu es un baume sur nos yeux torturés par ces avalanches de pubs insipides et désolantes.

On t'aime, Galen. Merci!

C'est pas mal ça

*chomp chomp

Cher père Noël

*chomp chomp

Je n'ai pas été particulièrement sage cette année, ni particulièrement gentil, mais ni particulièrement turbulent, ni particulièrement méchant. Je n'ai engueulé personne, mais, corollaire, j'ai caché beaucoup de mes pensées sincères. J'ai fait des compliments à plein de gens, mais, par conséquent, j'ai menti beaucoup.

*chomp chomp

Je n'ai pas pris de drogue, mais j'ai mangé une quantité déraisonnable de biscuits. J'ai limité ma consommation de biens et services pour protéger l'environnement, mais, inévitablement, j'ai freiné l'économie de mon pays en réduisant la demande globale. Je n'ai pas été vaillant dans mon apprentissage de conducteur automobile, mais j'ai sauvé de l'essence.

*chomp chomp chomp

J'ai beaucoup chialé contre la politique, la télévision, la société moderne en générale, le néolibéralisme, l'incompétence crasse, la démagogie, la religion, les médias, la corruption et l'inévitable accroissement de l'entropie intellectuelle, mais je dois dire que je n'ai pas émis beaucoup de projets de remplacement viables. Je n'ai pas pris le temps de lire Nietzsche, ni Rawls, ni Platon, ni Bjorn Lamborg, par contre je n'ai pas non plus feuilleté de revues 7 Jours ou StarSystème.

*chomp chomp

Mon bilan est assez neutre cette année. Je n'ai pas sauvé le monde ni contribué de manière significative à l'avancement du développement humain, mais je n'ai pas non plus fait très mal à qui que ce soit. Je n'ai pas lu beaucoup, mais je n'ai pas beaucoup plus regardé la télé. J'ai eu quelques bonnes idées au travers ça.

*chomp.

Je te laisse donc éplucher mon dossier dans le détail. Je joins en annexe les archives du Karmamètre des douze derniers mois. Advenant le cas où tes sentiments à mon égard seraient positifs après coup, Père Noël, je n'ai à peu près besoin de rien, mais je n'ai plus de biscuits. Ha, et une paire de bas chauds ne serait pas de trop, ça caille par ici.

Merci.

Clovis